4 tipi di attaccamento: gli stili di attaccamento spiegati in modo semplice

• Gli stili di attaccamento si manifestano soprattutto nelle situazioni di stress. In tal caso tendiamo piuttosto a ricorrere a reazioni familiari come il ritiro, il controllo o la ricerca di vicinanza.
• Le esperienze precoci influenzano lo stile di attaccamento, ma non lo determinano in modo definitivo.
• Modelli insicuri possono mettere a dura prova le relazioni. Le relazioni affidabili e la psicoterapia possono infondere maggiore sicurezza.

Gli stili di attaccamento descrivono il modo in cui le persone vivono la vicinanza, la distanza e la sicurezza emotiva. Questo vale sia per i bambini che, in seguito, per gli adulti nelle relazioni di amicizia e di coppia. Le basi sono state gettate dallo psichiatra e psicoanalista britannico John Bowlby e dalla psicologa dello sviluppo Mary Ainsworth.

Dalle loro osservazioni sono emersi i quattro modelli fondamentali di attaccamento:

• attaccamento sicuro
• attaccamento insicuro evitante
• attaccamento insicuro ambivalente
• attaccamento insicuro disorganizzato

Le persone possono manifestare caratteristiche tipiche di diversi modelli di attaccamento. Nelle persone adulte, oggi specialisti e specialiste considerano quindi l’attaccamento più come uno spettro tra ansia ed evitamento.

«Esiste un nucleo che è relativamente stabile. «Allo stesso tempo, il comportamento di attaccamento è sempre un’interazione tra persone», spiega lo psicologo e terapeuta di coppia Guy Bodenmann dell’Università di Zurigo. «Nelle situazioni prive di stress, disponiamo di un repertorio comportamentale più ampio. «In condizioni di forte stress, invece, i nostri modelli di attaccamento fondamentali si attivano maggiormente.»

I bambini con un attaccamento sicuro confidano nel fatto che la loro figura di riferimento sia sempre presente per loro. Se lei esce dalla stanza, potrebbero reagire con tristezza. Quando rientra, cercano il contatto, si lasciano consolare e poi tornano a rivolgersi all’ambiente circostante. 

Tipi di attaccamento sicuro …

• … permettono una vicinanza emotiva.
• … si fidano degli altri e accettano sostegno.
• … esprimono i propri sentimenti e parlano dei propri bisogni.
• … nei momenti difficili si rivolgono a persone di fiducia.
• … affrontano i conflitti e cercano insieme soluzioni.
• … lasciano spazio all’altra persona senza mettere subito in discussione la relazione.

Un attaccamento sicuro non significa che non vi siano difficoltà. Conta piuttosto la fiducia di poterle affrontare.

«Quando ho un attaccamento sicuro, parto da una sensazione di affidabilità e fiducia. Allo stesso tempo, so che: «Quando si presenta una situazione difficile, riesco a trovare un modo per risolvere il problema», spiega Bodenmann.

I bambini con un attaccamento insicuro evitante manifestano raramente il proprio bisogno di conforto. Quando la persona di riferimento se ne va, spesso sembrano indifferenti. Quando rientra, cercano poco contatto o si allontanano.

La calma apparente, tuttavia, non significa che la separazione non sia per loro fonte di stress. Da persone adulte, soprattutto in situazioni relazionali difficili, puntano molto sull’indipendenza e si proteggono mantenendo le distanze.

I tipi di attaccamento insicuro evitante …

• … preferiscono risolvere i problemi da soli.
• … mantengono gli altri a distanza dal punto di vista emotivo.
• … non mostrano facilmente la propria vulnerabilità.
• … parlano raramente apertamente dei propri sentimenti.
• … in caso di conflitti si ritirano o evitano le discussioni.
• … si sentono presto oppressi da una vicinanza troppo intensa.

Il fatto che si allontanino non significa necessariamente che l’altra persona sia loro indifferente. Spesso hanno imparato a reprimere i propri bisogni e a fare affidamento su se stessi, piuttosto che rischiare un rifiuto.

I bambini con attaccamento insicuro ambivalente fanno fatica a fare affidamento sulla reazione della loro figura di riferimento. A volte ricevono conforto, altre volte no. Per questo, in caso di separazione, spesso reagiscono in modo molto intenso. Dopo il ritorno, cercano vicinanza, ma allo stesso tempo restano arrabbiati o respingenti.

Anche da adulti, soprattutto in situazioni di incertezza o stress, oscillano spesso tra il desiderio di vicinanza e la paura di perderla di nuovo.

I tipi di attaccamento insicuro ambivalente …

• … hanno bisogno di molte conferme e rassicurazioni.
• … prestano molta attenzione ai segnali di distacco.
• … temono di non essere amati abbastanza.
• … reagiscono in modo intenso all’incertezza.
• … cercano la vicinanza e allo stesso tempo allontanano l’altra persona.
• … in situazioni di stress tendono a gelosia, diffidenza o controllo.

Dietro questo comportamento si cela spesso un forte bisogno di sicurezza e riconoscimento.

I bambini con un attaccamento insicuro disorganizzato non riescono a trovare una strategia chiara per affrontare la paura. Si avvicinano alla figura di riferimento, poi si fermano all’improvviso, si irrigidiscono o indietreggiano.

Il loro comportamento appare contraddittorio, perché la stessa persona può suscitare al tempo stesso un senso di protezione e di paura. Anche in seguito, questo conflitto interiore può influenzare le relazioni. 

I tipi di attaccamento insicuro disorganizzato …

• … desiderano intensamente la vicinanza e poi si allontanano bruscamente.
• … diffidano della vicinanza e dell’impegno.
• … percepiscono facilmente le relazioni come travolgenti.
• … sotto stress reagiscono in modo contraddittorio o impulsivo.
• … hanno difficoltà a gestire le emozioni intense.
• … dubitano che le relazioni possano offrire una sicurezza duratura.

Tra i modelli di attaccamento insicuri, secondo Bodenmann il tipo disorganizzato è quello più strettamente correlato ai disturbi psichici.

Importante: nel caso di persone adulte, gli esperti parlano piuttosto di uno stato di attaccamento non elaborato che di un tipo di relazione romantica chiaramente definito.

I modelli di attaccamento insicuri possono mettere a dura prova le relazioni. Le persone interessate spesso si fidano meno degli altri, tendono a tirarsi indietro nei conflitti o cercano molte conferme. Questo può aggravare lo stress e rendere più difficile gestire le proprie emozioni o accettare aiuto.

Anche la salute può risentirne. Alcuni studi associano l’attaccamento insicuro, tra l’altro, a stress psicologico, strategie di coping inadeguate e un maggiore carico di malattia fisica.

I modelli di attaccamento disorganizzati mostrano inoltre una correlazione con alcune patologie fisiche, sebbene non sia stato possibile dimostrare l’esistenza di un nesso causale.

Importante: uno stile di attaccamento insicuro non è la stessa cosa di un disturbo dell’attaccamento.

I bambini sviluppano un attaccamento sicuro quando percepiscono le figure di riferimento come affidabili. La fondazione Pro Juventute raccomanda quindi di prestare attenzione ai segnali, di prendere sul serio i sentimenti, di rispettare gli accordi e di rimanere disponibili anche nei momenti difficili.

I genitori non devono soddisfare ogni desiderio, ma devono spiegare perché qualcosa non è possibile e stabilire dei limiti chiari.

Secondo la ricercatrice britannica Saima Latif, vi sono inoltre tre principi: costanza, comunicazione e coerenza adeguata. I bambini devono sapere che, in caso di paura o di stress, possono ricevere aiuto, che la loro opinione conta e che i limiti danno sicurezza. E tutto questo senza aver paura della figura di riferimento.

In questo contesto, i seguenti principi vi saranno particolarmente utili come genitori.

• Curate un rapporto stabile e di fiducia.
• Prestate attenzione ai segnali verbali e non verbali.
• Ascoltate e prendete sul serio i sentimenti.
• Rispettate gli accordi e stabilite dei limiti chiari.
• Concedete spazio a vostro figlio e accettate i suoi errori.
• Mostrate affetto e sincero interesse per la sua quotidianità.

In breve: sì; anche se di solito ci vuole del tempo. I modelli di attaccamento non sono immutabili. Relazioni affidabili, nuove esperienze e la psicoterapia possono contribuire a creare maggiore sicurezza nel lungo periodo.

Bodenmann spiega come nascono tali cambiamenti: «È possibile trasformare un legame insicuro in uno sicuro. «Ma per questo occorre che una determinata persona abbia dato prova, nel corso di molto tempo, di affidabilità, fedeltà e amore incondizionato.»

Uno stile di attaccamento sicuro non nasce da un singolo proposito. Si sviluppa quando si comprendono le proprie reazioni, si sperimentano nuovi comportamenti e si constata ripetutamente che la vicinanza non comporta automaticamente una perdita di controllo o un rifiuto.

Uno stile di attaccamento insicuro non richiede necessariamente una terapia. «Nella società noto una crescente tendenza alla patologizzazione. L’insicurezza nell’attaccamento è di per sé un tratto della personalità e non un disturbo psichico», afferma Bodenmann.

Un sostegno professionale è quindi utile quando paure di separazione o di perdita condizionano la vita quotidiana, le relazioni falliscono ripetutamente oppure vicinanza, fiducia e conflitti diventano un peso costante. Anche in caso di forti stati d’ansia, esperienze traumatiche o altri disturbi psichici, è opportuno che un professionista ne accerti le cause.

Allo stesso tempo, uno stile di attaccamento non dovrebbe diventare una scusa. «È fondamentale riconoscere il proprio tallone d’Achille psicologico e utilizzare questa consapevolezza in modo mirato per la propria crescita personale», afferma Bodenmann.

Nella psicoterapia, le persone coinvolte riconoscono schemi relazionali ricorrenti e sperimentano nuove reazioni. Imparano a gestire meglio le proprie emozioni, a esprimere i propri bisogni, a stabilire dei limiti e a gestire in modo più consapevole la vicinanza e la distanza. 

L’assicurazione base copre fino a 30 sedute di psicoterapia, a condizione che la cura sia prescritta da un medico in possesso delle qualifiche necessarie e che lo psicoterapista sia riconosciuto a livello cantonale. Franchigia e aliquota percentuale restano a carico della persona assicurata. Per ulteriori sedute è necessaria una garanzia di copertura dei costi da parte dell’assicurazione.

A seconda del modello, le assicurazioni complementari coprono, in parte, le spese relative alla psicoterapia non medica e, in alcuni casi, anche quelle relative alle offerte digitali. Coaching e consulenze psicologiche per lo sviluppo personale, invece, di norma non sono assicurati.

Gli stili di attaccamento influenzano il modo in cui viviamo la vicinanza, la distanza e i conflitti, soprattutto sotto stress. Le esperienze precoci svolgono un ruolo importante in questo contesto, ma non determinano in modo immutabile il nostro comportamento futuro. Chi è in grado di riconoscere i propri schemi comportamentali, gestire le proprie emozioni, comunicare apertamente i propri bisogni e aprirsi a relazioni affidabili, può sviluppare gradualmente una maggiore sicurezza nell’attaccamento.

Uno stile di attaccamento insicuro non è un disturbo psichico; tuttavia, è opportuno ricorrere all’aiuto di un professionista qualora ciò comporti una sofferenza prolungata o problemi ricorrenti nelle relazioni.